然後講點比較嚴肅而且很多人看了可能不太舒服的話題，為什麼我之前講過很多次，我覺得『道不同不相為謀』是一個保守主義者的美德。

好友應該都知道我根本從來懶得去別人版面還是新聞討論板出征，別說出征，除非是熟人偶爾串一下門，打個卡表示一下我覺得跟你熟了，不然我根本不在我版面以外的地方留言。

是這樣，我一直覺得現代的網路生態把現代人養成一個玻璃心，這一二十年來的政治正確風潮又把這種玻璃心的現象嚴重催化。

在沒有網路的時代，一般人是很難聽到同溫層以外的聲音的，大部份人能夠交談的對象，僅限於工作場合、親戚跟鄰居而已，這些人要不然就是像同事在知識價值觀跟自己有很高的同質性，要不然就是像親戚鄰里那樣在利益上面與自己休戚與共，所以在價值觀上面很少面對跟他人嚴重的衝突。

可是網路時代讓每個人可以無時差無距離面對全世界跟自己不一樣的人，這是非常了不起的正面意義，可是另一方面也讓使用網路的每個人發現，『那些我以為天經地義的事情，原來有這麼多人覺得我是錯的』。

我必須說，人類天生的本能並沒有演化出來處理這種矛盾的能力，人類的本能本質上還只是比較聰明的直立猴子，直立猴子的本能只需要懂得分辨什麼能吃什麼不能吃、懂得分辨獵物打得過打不過，然後打得贏就打打不贏就逃，這樣簡單的本能就足夠猴子存活下去了。

在人類還是直立猴子時代的非洲大草原生活時，並不存在『雖然上班讓我很痛苦可是我必須去上班』這種事情，直立猴子的本能是『如果某件事情讓你痛苦，你就立刻躲避它』，你的本能並不明白為什麼某件事情你明明覺得痛，你還不逃開每天故意去做。

同樣的，當我們這些猴子的祖先還在非洲草原生活時，從生到死需要接觸的同類只有自己的家族族群，可能只有幾十上百，頂多加上繁殖期離群尋找配偶時遇到的其他族群這樣而已，我們演化出來的本能只足夠我們應付這種程度的社交，人類的本能並沒有預想到幾百代以後的人類會經常面對別人否定自己的情況，我們的情感能力不足以應付這種衝突，於是猴子的本能會佔上風，我們的野獸本能會以為外來的猴子正在對你挑釁想要搶走你的地盤，你的本能會催促你用武力捍衛你的地盤停止對方的挑釁，否則失去獵場之後你將會餓死，然而法律禁止了你只因為別人嗆你就拿石頭丟他，對方在網路線另一端的空間限制也讓你無法執行，於是你就會痛苦，因為你的猴子本能在催促你，你必須立刻阻止其他猴子對你的挑釁，否則你將失去你的地盤跟配偶，再不做出斷然處置你就快死掉了。

歸根究底在於人類天生情感的能力，並沒有演化出來同時面對成千上萬不同想法同類的能力，因此在本能催促之下會產生『讓否定自己的同類消失』這樣的強烈慾望，如果無法執行，內心就會痛苦，這並不是老一輩講的什麼『現在年輕人內心脆弱』，而是因為新科技誕生使得年輕人必須面對人類本能無力處理的衝突，而老一輩他們成長的時代並沒有面對這個現象。

於是在面對太過複雜的環境以及本能衝突的矛盾，使得網路時代的人變得非常需要依靠其他人的認可作為錨，來確定自己不是被大家否定的那一方。

我認為一個『真正』擁有信念的人是不需要依靠他人為錨來定義自己的，如果你相信善良，相信忠實，還是相信什麼其他的美德，那些都是只約束你自己應該怎麼做，然後你有做到還是沒做到也只有你自己最清楚，你不需要其他人承認你才知道你有做到，同樣的，一件事情的是非對錯如果你深思熟慮以後很確信你的判斷，你也不需要別人同意還是讚美你才知道你的判斷是對的，一個堅強的人他的內心總是孤獨的，因為他所有對於自我的要求還是評價跟認可與否，只會依循內心對自己的審判，而不是別人對自己的評價，所以『別人怎麼說』不會動搖他對於事情的判斷，也不會動搖他面對事情時選擇怎麼做，內心脆弱的人才會經常需要從旁人怎麼說來界定自己做得對不對，然後總是會因為別人沒有認可自己而痛苦。

這個世界上永遠存在別人跟你想的不一樣，有人想的跟你不一樣那是因為這個世界本來就是這個樣子，就好像我沒辦法控制世界上就是會有些人覺得大便好吃，因為這個世界就是會有人這樣子想，假如他這樣想會攸關我的利益，或者那個人是我所在意的人，那我會試圖去說服他改變想法，又或者跟他溝通以後被他說服而同意他這樣吃大便也沒什麼不好，而如果他是與我無關的人，那他喜歡吃大便就不關我的事，這並不是說我就認可吃大便這件事，而是不該我管的事情我就少去管人家，但是這不妨礙我會因為『哎喲他吃大便耶好令人不舒服喔』然後跟他保持距離，如果是比吃大便更糟的事情，那麼在可以交朋友也可以不交，可以合作也可以不合作，可以幫忙也可以選擇不幫忙時，我就會選擇不交這個朋友，不與他合作，不在他遇到麻煩時幫忙，甚至還順手落井下石，但是我不會因為他吃大便然後就為難我自己。

我很煩一種人，就是整天跟我講，某些人怎麼想耶，某些人說了什麼耶，對於這種事情我所能做的回答就是『道不同不相為謀』，如果你很在意對方你就去糾正，如果你又不敢那就保持距離，如果你不敢糾正你又沒辦法保持距離那你就當成沒看到沒聽到，否則對於得到認可走火入魔，你就會變成跟那些覺得『如果父母價值觀跟自己不一樣就應該拋棄父母，如果子女價值觀跟自己不一樣就應該拋棄兒女』的瘋子一樣，不過那是你的選擇。

你最不應該的就是又會因此覺得痛苦然後又一直去看去聽，然後看了聽了又自己在那覺得被他們傷害了擅自在那覺得痛苦。

更加更加不應該的就是自找痛苦之後還跑來硬要把痛苦分享給我，如果那樣，那我能做的也就只能對你『道不同不相為謀』，因為我跟你不一樣，我並不需要依靠得到你的認可才能確定自己的存在。